МАТЬ ДЛЯ МЛАДЕНЦА, РЕБЕНКА, ПОДРОСТКА

Невозможно переоценить значение диады ребенок — мама в жизни каждого человека. Английский психиатр Джон Боулби (1907-1990) разработал теорию привязанностей, доказал огромное зна­чение привязанностей для душевного здоровья личности. Дж.Боулби пишет, что опыт ребенка в общении с отцом и матерью в течение первых лет жизни определяет его последующую жизнь. Родители для ребенка есть и остаются самыми важными людьми на земле, он ориентируется и должен ориентироваться на них.

Эмоциональная привязанность фор­мирует принадлежность. Чувство при­надлежности связано с правом на жизнь и с возможностью выживания. В случае если ребенок не принадлежит семье, если семья его отвергает, он становиться не жизнеспособным. Из этого следует: чтобы принадлежать, чтобы быть при­нятым ребенок готов на все. Как это ни парадоксально звучит, он готов отка­заться от себя и от своей жизни, только бы быть принятым своей семьей и в первую очередь своей мамой.

БЕРЕЖЕМ МАТЬ — БЕРЕЖЕМ РЕБЕНКА

Ребенок в раннем возрасте отказыва­ется от своих потребностей, от ощущения себя, от своих чувств, только бы мама смотрела на него с любовью. «Любовь ребенка к матери течет всегда, а матери к ребенку, только если она не травмиро­вана» (Франц Рупперт). Раннее наруше­ние привязанности не может не сказаться на структуре личности и на поведение в дальнейшем. В этот ранний возрастной период может быть заложена предпо­сылка для аддикции, как способе реше­ния внутреннего конфликта и возможно­сти справиться с сильными негативными эмоциями в более взрослом возрасте. Положительным в этот период будет, если родители дадут почувствовать сво­ему ребенку, что у него есть безопасное место рядом с ними и научат его справ­ляться с отрицательными эмоциями, при­нимая и успокаивая его при помощи слов и физического контакта.

ВМЕСТЕ, НО ОТДЕЛЬНО

Подростковый период — это следую­щий важный этап в формировании лич­ности. Процессы, которые происходят, носят более осознанный характер. Ребе­нок-подросток формирует свое «я», фор­мирует свои границы и делает попытки психологического отделения от роди­телей. Подросток бунтует и протестует, критикует и низвергает все родительские ценности. Когда ребенок совсем малень­кий и отделяется от родителей физически, начиная ходить, важно дать почувствовать ему, что родители всегда рядом и в любой момент они могут придти на помощь. Так формируется базовое чувство без­опасности. Но в подростковом возрасте важно показать ребенку, что вы уважаете его границы и соглашаетесь с тем, что он взрослеет, но при этом душевная связь и любовь остаются. Подростку следует дать пространство для выражения себя и своих эмоций, часто негативных. Это естественный процесс отделения и с ним необходимо соглашаться. Чем больше вложено в ребенка, чем сильнее связь, тем сильнее будет протест и интенсивнее выражение злости и гнева. Эти эмоции необходимы для здорового отделения и увеличения дистанции в сторону неза­висимости и самостоятельности. В этом возрасте будут проявляться более выра­жено системные динамики, которые фор­мируются вследствие нарушения систем­ных законов или порядков.

СУЩЕСТВУЕТ ТРИ ОСНОВНЫХ ЗАКОНА ИЛИ ПОРЯДКА.

Право на принадлежность.

Каждый член системы имеет равное право на принадлежность. Никто не хуже, никто не лучше. Для этого порядка все равны. К системе относятся родители, их предыдущие значимые партнеры, дети, сводные дети, а также нерожденные дети и рано умершие. Дедушки и бабушки и их партнеры, в случае если было несколько браков, их дети, родные и свод­ные братья и сестры. Когда в системе существует много исключенных — это является предпосылкой для возникно­вения тяжелых зависимостей. Чем пол­нее представлена система, тем больше вероятности, что дети будут здоровые и радостные.

Закон иерархии.

Раннее пришедший член системы имеет преимущество перед вошедшим в систему позже. Старший брат имеет преимущество перед младшим, первая жена имеет пре­имущества перед второй. В этом порядке речь идет об уважении. В случае если женщина выходит замуж за разведенного мужчину, ей надо помнить о первой жене. Уважительно о ней говорить и думать. Это будет помогать гармонично выстраивать отношения с детьми и мужем.

Закон баланса между «давать—брать».

Этот закон наиболее наглядно про­является в партнерских отношениях Супруги обмениваются друг с другом чув ствами, знаками внимания, подарками обязанностями. Если этот обмен равно ценный, отношения развиваются гармонично. Но если один партнер только дает, а второй только берет, баланс нарушается и отношения портятся. Искренняя бла­годарность тоже компенсирует баланс. Баланс «давать-брать» не распростра­няется на детско-родительские отноше­ния. Родители всегда дают, а дети берут и потом отдают своим детям.

Несоблюдение этих порядков приво­дит к нарушениям в системе и, как след­ствие, к ухудшению здоровья.

ОТДЕЛЬНО, НО НЕ ВРОЗЬ

Важно понимать, если ребенок-под­росток начинает принимать наркотики, курить, злоупотреблять алкоголем, это не с ним что-то не так, это что-то не так с самой системой, с семьей. Ребенку-под­ростку приходится нести в себе все неотреагированные конфликты родителей, а иногда это идет еще дальше из про­шлого, из поколения бабушек и дедушек. Часто ребенок не справляется с чув­ствами, которые его наполняют. Когда в России были семьи с большим количе­ством детей, детям было легче. «Багаж» из предыдущих поколений распреде­лялся между детьми, не всегда поровну, но тем не менее. И, конечно, очень важно учитывать, что в рождении ребенка при­нимают участие оба родителя и мать и отец. Это баланс энергий. В том случае когда мать плохо говорит об отце ребенка, ограничивает общение с ним (может быть, у нее на это и есть причины), но с систем­ной точки зрения у ребенка есть боль­шой шанс повторить поведение и судьбу исключенного родителя. Негативные чув­ства чув­ства, которые мать испытывает к мужу, может почувствовать сын и в большой степени вероятности направит их на свою мать.

ПРИМЕРЫ ИЗ ПРАКТИКИ:

Женщина, 37 лет, пришла на консуль­тацию со своим 15 летним сыном. Сын поступил в колледж, хорошо учится, но у него стали появляться состояния уста­лости и бессилия. Он начал употреблять алкоголь. Во время работы выяснилось, что женщина не довольна своим мужем. Он на иного лет ее старше и социально не смог оправдать ожидания женщины. Женщина свои нереализованные желания направила на сына, ожидая от него боль­ших успехов. Как и любому ребенку, ему важно не разочаровывать мать, и повы­шенные ожидания матери становятся для него непереносимым грузом. Чтобы снять напряжение, он обращается к алко­голю. Во время консультации удалось разъ­единить ожидания направленные на мужа и чувства к сыну. Напряжение упало. Сын почувствовал себя намного лучше.

На консультацию пришла мама с 14 — летней дочерью, с жалобами на то, что дочь проводит много времени за компьютером. На консультации выяс­нилось, что мать сама находится в сии-биотической зависимости со своей мате­рью, и эмоционально она больше связана с матерью, чем с дочерью. Родители раз­велись, когда девочке было 5 лет. Мама не хочет говорить об отце дочери. Дочь живет в эмоциональном вакууме. После прояснения ситуации, проговаривания чувств и восстановления связей ситуация изменилась. Дочь стала больше общаться со сверстниками. Познакомилась с маль­чиком, с которым были общие интересы, и им нравилось проводить время вместе.

Женщина пришла на консультацию со старшей дочерью, хотя речь шла о младшей 12- летней девочке. Девочка много времени проводила вне дома, а когда появлялась, вела себя вызыва­юще, агрессивно. Было потрачено много времени прежде, чем мать смогла осво­бодить и выразить любовь, которую она испытывала к дочери. Несмотря на то, что на консультации дочь не присутство­вала, изменения произошли. Дочь стала чаще находиться дома и перестала предъ­являть бесконечные претензии матери.

Н.С. Филонемко

медицинский психолог