Анализ группы 16.08.14. Принятие.

Не секрет для опытных, что клиент всегда найдёт своего психотерапевта — того, кто с этой проблемой знаком и прожил. Мы обсуждали и на группе совершенно чётко отследили, что и в заместители не выберут случайного человека — ему эта тема тоже близка. По такому же принципу и набираются группы — тоже на одну тему.Уверен, что темой группы 16.08.14 было ПРИНЯТИЕ.

Смирение и принятие, которые являются первым шагом на пути к решению проблемы.«Это так. Это так и всё! Мактуб!»

Я когда-то придумал хороший пример принятия и не устаю им делиться. Предположим, я хожу в школу в детстве по улице, где живёт злая собака. И каждое утро она меня обгавкивает, пытается укусить, преграждает мне дорогу или бежит вслед за мной, пугая меня.И я могу набирать полные карманы каштанов, чтобы отстреливаться, ходить с палкой, кричать, рычать, чтобы отпугнуть её. Тем самым я не принимаю эту собаку никогда, я всегда пытаюсь её переделать, пытаюсь ей что-то доказать. Но ведь на следующий день она ведёт себя так же — значит, доказать ей ничего не возможно — я не властен над ней.Тогда истинным актом принятия этой собаки будет моё решение ходить в школу ПО ДРУГОЙ УЛИЦЕ. Тем самым я приму, что ЗДЕСЬ живёт ЗЛАЯ собака, которую я НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ. Как только я это приму, я стану ходить в школу по другой улице. Это будет завершением гештальта собаки и моя жизнь откроется для новых знакомств, событий, приключений и пр. - мне откроется новая ступень моей жизни.Позволить неразумной агрессивной собаке быть собакой — так просто! И в то же время так нелегко! Так нелегко позволить себе отказаться от своих амбиций, от навязывания другим своей модели мира, переделывания самых дорогих людей под свои представления.

Как стоит жить, чтоб не переделывать других, чтоб не ожидать, чтоб не раниться?Наверное, в сложных ситуациях взаимоотношений стоит вспоминать слова Фрица Перлза — основоположника гештальт-терапии:«Я занимаюсь своим делом, а ты — своим.Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить согласно твоим ожиданиям,А ты — не для того, чтобы жить согласно моим.Я — это я, а ты — это ты.Если мы случайно находим друг друга, это прекрасно,А если нет - ничего не поделаешь.»

Ещё одним примером неприятия мира и жизни такими, какие они есть — отказ от сепарации — отделения от родителей в независимую личность. Нежелание ослабить, разорвать, разрушить детскую связь с родителями. Но так устроена жизнь. Таковы правила игры — мы все должны пройти через это, чтобы стать самими собой. И тогда уже можно создать какую-то качественно новую связь с родителями, как дорогими и близкими людьми.Необходимо выйти из детского послушания, подчинения, безоговорочной лояльности, зачастую рабства. Как может раб жить свою собственную жизнь? Как может раб делать то, что он хочет делать? То же и со слугой — он служит хозяину, но не своим истинным целям.

Конечно, такое отделение пугает. Ведь этото повторное перерезание пуповины на каком-то новом уровне. Эти люди должны превратиться из родителей в обычных людей и их мнение должно стать ничем. И их отношение не должно иметь никакого значения и больше не нужно слушаться или служить им, а необходимо полностью нацелиться на свои мечты, желания, цели, жить в соответствии со своими взглядами, не оглядываясь, в поисках одобрительного взгляда родителей. И делать то, что делаешь не ради них, не ради похвалы, а скорее ради себя и своих уже наследников, в соотвествии с третьим законом системы - от родителей к детям.

Во все времена и во всех культурах существовали ритуалы посвящения мальчиков в мужчины и девочек в женщин. И на следующий день после этой инициации уже мама не может руководить своим сыном, т. к. он уже независимый мужчина и уже дочке по попе не даст, т. к. она независимая равная женщина.К сожалению, в наше время эта традиция утеряна и мальчики и девочки так и не становятся никогда мужчинами и женщинами, на то им не дают добро их родители. Очень косвенно эту роль играют такие события как служба в армии, женитьба, рождение ребёнка, но значимость их замалчивается и новый статус подросшего поколения не озвучивается и не признаётся.

Поэтому сепарация происходит неосознанно, к сожалению, часто через ссоры, конфликты, разрыв отношений. Чтобы потом снова создать отношения, но уже в равном статусе «Взрослый-Взрослый». Если они нужны, конечно:)

Трудность сепарации обусловлена ещё тем, что чем лучше отношения у ребёнка с родителями, тем сложнее, больнее, накалённее должно происходить разрушение этой связи, чтобы она всё-таки разрушилась. Тем сильнее они должны друг друга обидеть, тем глубже должна образоваться пропасть непонимания и отторжения. Поэтому, лучше это делать осознанно.И всё это ради того, чтобы стать Самим Собой.

И действительно, это основополагающие вопросы, которые мы должны задавать себе — насколько я принимаю себя, других и мир? Насколько я не враждую, не доказываю, не переделываю? Насколько я в комфорте и умею пользоваться тем, что уже есть, тем, что дано?