Global site tag (gtag.js) - Google Analytics
Портал «Расстановщик»
Для города:
Выберите город

«Как пережить расставание»

«У меня за стеной, в соседней квартире, живет ребенок. Иногда я слышу, как он лепечет, смешно коверкая слова. А еще совсем недавно, года два назад, я слышала его беспрерывный плач… Как быстро идет время, он уже говорит, с каждым днем открывая для себя мир, повторяя новые слова и знакомясь с подарками, которые преподносит ему жизнь. А я… а я слышу, как за стеной идет жизнь. И я твержу внутри себя одни и те же слова, доказываю ему и себе, что я нисколько не жалею о том, что мы развелись, что я счастлива… Прошло больше двух лет, как мы расстались, а я все еще разговариваю с ним, думаю о нем, злюсь на него, обвиняю его и себя… живу надеждой».

Вот такая история. «Страшно», — скажете вы, — «Да сколько можно! Пора жить в свое удовольствие, влюбляться, рожать своих детей, а не переливать из пустого в порожнее!» И правда, ситуация банальна и проста. Он выбрал другую. Или просто решил, что вы ему не подходите, с вами он не будет счастлив. И что тогда? Тогда приходит боль. Расставание — это та же потеря. Потеря близкого, дорогого человека. Человека, который был рядом, дарил свое тепло и нежность, для которого вы совершали поступки, о котором заботились, которого любили…

И вот его нет рядом. И у вас появилось два собеседника: Боль и Одиночество. Вы ощущаете пустоту и бессмысленность всего, что вас окружает. И вот тут самое важное — дать себе время. На то, чтобы прожить, оплакать эту боль. Взглянуть в глаза одиночеству и выдержать этот взгляд. А очень часто мы в страхе закрываем глаза и начинаем крутить внутри себя фильм про то, «какой он гад», «что я сделала не так», «на что ушли лучшие годы», «а, может быть, все еще наладится, и он поймет, что потерял и вернется». И это превращается в бег по кругу. И иногда он затягивается на годы.

Часто я в своей практике сталкиваюсь с людьми, которые переживают расставание с любимым человеком дольше, чем длились сами эти отношения. И в их жизни нет места новым встречам, новой любви. Они все еще живут прошлым. Завершение значимых для нас отношений всегда болезненно. И, в зависимости от степени близости, переживается нами по-разному, но в любом случае, мы ощущаем эту потерю и горюем о ней. Любое расставание — от расставания с человеком, с которым вы были в отношениях несколько месяцев, до трагедии потери умершего близкого вам человека — переживается всеми по одной и той же схеме и проходит одинаковые стадии:

  • отрицание;
  • поиск виноватых во внешнем мире;
  • поиск вины в себе;
  • оплакивание;
  • и, наконец, принятие.

 

Через данные стадии, в зависимости от масштабов горя, можно пройти за несколько минут или за несколько лет или десятилетий. Возьмем для примера крайние ситуации.

Итак, потерял человек кошелек. Не трагедия вселенских масштабов, но все равно неприятно. Обнаружив потерю кошелька, человек в стадии отрицания начинает лихорадочно его искать: перетряхивает сумку, шарит по карманам, приговаривая «он должен быть где-то здесь». Удостоверившись, что потеря все же произошла, он переходит к следующей стадии — поиска виновных. Сначала виноваты окружающие. Те сволочи, которые его могли вытянуть в метро, в магазине. Он же не мог просто так исчезнуть — значит его украли! Потом у человека закрадывается трезвая мысль. А может, это я сам? Сам забыл, сам потерял, сам положил в неположенное место. Но кошелек все равно не находится. Наступает четвертая стадия — оплакивание. Человек понимает, что кошелька нет, и денег в нем тоже нет. И это неприятно, и вызывает отрицательные эмоции «как же теперь дожить до зарплаты» или «вот и купила себе сапоги». И когда наш герой по-настоящему оплакал свои нереализованные возможности, начинается последняя стадия переживания — принятие. То есть человек осознает, что кошелька и денег в нем нет, они утеряны безвозвратно. Но деньги до зарплаты можно отложить, сапоги купить позже, и вообще, не такая уж это большая потеря, чтобы по ней убиваться дальше. И после этой мысли — всё, переживание потери закончено и жизнь продолжается дальше. Это простой, отвлеченный пример. Но очень показательный. Именно по такой схеме происходит любое наше расставание, будь то кошелек или любимый человек.

Но есть случаи, когда горе длится долго, очень долго. Если умер близкий человек, например. Те, кто проходил через это, точно знают, что сначала разум просто отказывается принимать этот факт. Он говорит себе «этого не могло случиться со мной», «я сейчас проснусь и все будет как и раньше», «это неправда». И, чтобы жить дальше, нужно найти причины случившегося. И тогда становятся виноваты все вокруг: «врачи халатные долечили до смерти», «гад водитель вылетел на встречную и поэтому случилась авария», «начальник и работа довели до инфаркта». Эта стадия переживается легче, чем следующая, которая наступает за ней. Потому что дальше — переживание своей вины: «я должен был быть рядом, тогда этого бы не случилось», «я недостаточно уделял ему внимания», «это мои придирки и жалобы, мое поведение довело до инфаркта». Только по прошествии времени человек находит в себе силы оплакать произошедшее, позволяет себе выплакать горе и осознать, что вне зависимости от того, кто и в какой степени виновен, это произошло. И когда будут выплаканы все слезы, порой на это нужны месяцы и годы, тогда наступает принятие. Это было. При чем, тут очень важно понимание прошедшего времени этого «было», и тогда наступает принятие того, что жизнь идет дальше.

Иногда бывает так, что мы не способны пройти через эти стадии и остаемся на какой-то одной. Я знаю женщину, которая более десяти лет назад потеряла ребенка, и у нее в доме до сих пор лежат его вещи, одежда, игрушки, а детская превращена в музей, в которой никто из семьи не имеет право даже переставить какую-нибудь вещь, потому что все должно оставаться так, как и раньше. Или, например, родственники человека, умершего в больнице. Они всю оставшуюся жизнь посвящают тому, что тягаются по судебным инстанциям, добиваясь «справедливого» суда над врачами и виня во всем «систему». Или жена, потерявшая мужа и отказывающаяся потом начинать новую жизнь из-за чувства вины перед умершим. Примеры такого затянувшегося переживания расставания у каждого перед глазами в достаточном количестве.

И поэтому, если случается несчастье, не бегите от него. Как можно быстрее начинайте искать виноватых, а найдя, ищите вину в себе. А когда найдете, — не зацикливайтесь на этом. Оплакивайте и принимайте. Причины расставания у всех разные, но переживаем мы его по одной и той же схеме. И тут важно помнить, что всему приходит конец. И если вы дадите себе время прожить все стадии расставания, то у вас появится прекрасная возможность с благодарностью завершить для себя эти отношения.

Я предлагаю вам прожить расставание как встречу с собой. Со своей болью и страхом одиночества, со своей виной и злостью, со своей любовью, со своей ранимой и нежной душой. Расставание — это шаг, необходимый на пути поиска нового счастья и обретения новых смыслов. Расставаться можно и нужно грамотно — так, чтобы сохранялся интерес к жизни, вера в любовь, желание вступать в новые отношения. Жалеть о безвозвратных «лучших» годах, проведенных вместе с бывшим любимым другом, партнером, наставником — все равно, что идти по жизни задом наперед. Между тем, близость и нежность отношений — это наш личный опыт, который навсегда останется с нами. Чтобы душа осталась открытой для новой встречи, нужно сделать необходимую работу — искренне поблагодарить тех людей, которые какое-то время шли рядом с вами.

Расставание — это путь, который ведет к новой встрече, новому партнеру. Но все это возможно лишь в том случае, если вы посмотрите в глаза человеку, которого вы любили и честно скажете: «Да, это так. Я тебя потерял(а). И сейчас не важно, кто прав и кто виноват. Важно то, что я тебя потерял(а)». И, если вы честно проживете это, дадите волю слезам и горечи, то через некоторое время вы почувствуете освобождение! Да, в вашей жизни была любовь. Она многое вам дала, она наполнила смыслом вашу жизнь. Но отношения закончились. И, поставив точку, вы становитесь открытым для новой встречи. Ведь как говорится: «Любовь остается, меняются лишь возлюбленные». Главное всегда помнить, что вы можете любить. Это качество дано вам от рождения. И ваша любовь очень нужна кому-то, ваша нежность и забота, тепло ваших рук. И навстречу вам уже протянута чья-то рука, готовая дарить вам любовь и радость. Просто скажите «Да» вашему прошлому, и с радостью идите вперед, к новой встрече и новой любви.

Нравится
Каталог расстановщиков Выберите город
Сейчас в каталоге: 857 расстановщиков, предлагающие 4492 тренингов и семинаров
Подписка на новости и статьи
Товар недели
Ян Якоб Стам и Барбара ХогенбомВ потоке против течения. Системное лидерство 1650

Сбор новостей

RSS-материал
Выберите страну и город:
 Подождите...
Страна:
Регион:
Город:
Ваш город (), верно?
Да, верно Нет, выбрать город Без выбора города