Принятие человека рождает Любовь к себе

Удивительное открытие о том, что принятие напрямую связано с любовью и успокоением, родилось во мне уже давно. Помню ещё в медитации, которую проводила Софи Хеллингер в Германии, я шла в глубокий мир своего сердца к тому, что так давно искала и ждала. И там, в глубине души (если можно использовать такую метафору), я ощутила то, что позволило мне расслабиться, успокоиться, выдохнуть. Наконец-то! Но только недавно это ощущение, испытанное тогда, стало входить в мою жизнь и становиться её частью. Как всегда — через опыт, через реальные ситуации, и прежде всего через противоположность принятия — через осуждение и желание, чтобы человек стал другим, таким, каким я бы хотела его (ее) видеть. И только сейчас, после осознания этого опыта, я стала понимать, что так мало осознала тогда, и насколько сильно наше восприятие и принятие другого человека связано с той самой пресловутой Любовью к себе. Когда я осознанно прожила ситуацию, в которой человек не принимал меня такой, какой я была, я ощутила и поняла, какой силой обладает непринятие и как оно близко к ощущению "ты не можешь оставаться (жить) таким, какой ты есть". У меня как будто отняли право не меняться, причём человек был уверен, что несёт мне благо. Я в этом действительно не сомневаюсь, потому что сама была такая. Именно после этого опыта я впервые увидела, сколько непринятия исходит от меня самой. В самых благих намерениях, с самыми чистыми пожеланиями добра, я желала человеку и всему его негативному (на мой взгляд) опыту исчезнуть с лица земли. Каждый раз, когда я осуждаю что-то в человеке, я внутренне говорю ему: "Стань другим. Я хочу видеть тебя другим", я отрицаю его, его судьбу, обстоятельства, историю, особенности, которые вели и привели к тому, какой он есть. Я не хочу, чтобы он продолжал жить таким. И вместо того, чтобы позаботиться о себе, о своих границах, я говорю ему: "Умри таким, пусть родиться другой человек". Почему вместо своих границ? Потому что когда я занята "борьбой со злом мира", всё моё внимание, вся энергия принадлежит другому человеку. Мы можем быть измучены этим, наши границы могут быть открыты для вмешательства в наше спокойствие и комфорт, мы можем уставать и страдать, но не прекращать борьбу. И всё из-за иллюзии того, что именно там, в просторах другого человека, я смогу наконец что-то изменить для себя. Но всё оказывается совершенно наоборот. На меня это подействовало как холодный душ. Ведь я столько раз в жизни убеждалась, что в других мы видим своё отражение, просто скрытое, непринятое. Я цитировала это открытие повсеместно, и даже во многом применяла в жизни. Но когда пришло время пережить это в клетках моего тела, пришло время осознать ответ на вопрос: если неприятие человека = неприятие себя, то кому я неосознанно желаю смерти? И если я так неистово хочу переделать своего ребёнка (мужа, друга, подругу), какой посыл я несу ему внутренне. Особенно если я сама (в случае с ребёнком) частично являюсь его историей, приведшей к такому поведению или такой ситуации. Задумайтесь об этом пару секунд. Сейчас для меня любые перемены начинаются с принятия. И это принятие отнюдь не означает, что "ой, я так рада, это так прекрасно". У меня может какой угодно спектр чувств на этот счёт. Для меня принять — не значит полюбить и сделать частью своей жизни тоже. Для меня принять в этом контексте означает согласиться с тем, что это так в жизни человека и оставить это человеку со всей историей, которая к этому принадлежит. Без желания вырвать это из мира и изменить. И тогда я становлюсь свободной. Я прекращаю борьбу и поворачиваюсь к себе — своим границам, потребностям, жизненным задачам и тому, что делает меня счастливой и расслабленной. Могла я тогда, когда не принимала других людей, любить себя? И могла ли я расслабиться в объятиях этой любви? Когда я у Софи окунулась в неизвестный мне до этого мир полного принятия, я наконец расслабилась. Всё было правильно. Всё, что существовало, было правильным. Мне не с чем было бороться. Нечего было осуждать. У меня не было таких мыслей. Я была та же, но абсолютно правильная. И весь мир был таким же. Я мало знала, и это было тоже правильно. А когда я всё чаще и чаще стала осознавать в себе осуждение другого человека, я снова и снова ощущала, насколько моё тело напрягалось. И вот однажды, глядя в глаза человеку, который по моим представлениям должен был стать другим, я сказала внутри себя: "Ты можешь оставаться такой, какая ты есть". Всё. Больше ничего. И в этот момент я почувствовала, как с меня упал груз, ушло напряжение, мир вокруг изменился. Всё опять стало правильным. С тех пор в моей голове осталось удивление: "Повлиять на свой внутренний мир путём изменения другого человека, оказывается, нельзя, хотя и очень хочется. Но почувствовать долгожданную Любовь к себе и расслабиться, оставив этого человека в покое, можно". Вот такие чудеса… Мне, конечно же, как всегда не надо верить. Это всего лишь мой опыт. Проверьте. И у вас появится свой…