Парентификация. Как ребёнок стал вашим родителем?

Закон иерархии (порядка) — один из базовых законов существования семейных систем Берта Хеллингера.

В отношениях между родителями и детьми родители «дают», а дети « берут», родители отдают своим детям, те – своим.

В семье первый ребенок дает второму и третьему, второй берет у первого и дает третьему, а третий берет у первого и второго. Поток «давать» и «брать», начиная от более раннего к более позднему, словно река, которая течёт только в одном направлении, которую нельзя ни остановить, ни повернуть вспять.

 Обратная ситуация: когда дети, которые, сами еще являются детьми, берут на себя заботу о физическом, психическом или материальном благополучии родителей (отце или матери)- это парентификация.

Парентификация (происходит от английских слов parent, parents – родитель, родители) – это «переворачивание ценностей, то есть ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей» (Шутценбергер А. А. Синдром предков. М.: Изд-во Института психотерапии, 2001).

Знаете выражение «я у мамы вместо мамы». Это реальные ситуации, в которых дети, даже малолетние, становятся родителями для своих родителей, в таких ситуациях идёт смещение ценностей.

У таких детей много обязанностей и нет привилегий. Часто дети сами, видя несостоятельность или беспомощность мамы, папы или их обоих, подставляют свое детское плечо под взрослые, недетские проблемы: решение бытовых вопросов, присмотр за младшими детьми, контейнирование родительских эмоций…

Мама плачет. Ребёнок хочет поддержать и приносит воду. Мама гладит ребёнка по голове со словами: «Только ты у меня, только ты понимаешь меня, как никто другой». Ребёнок начинает реализовывать себя, как старший, с надеждой на то, что  мама вырастет, и я наконец-то смогу стать маленьким. Когда я забочусь о маме, я чувствую себя значимым, я большой, родитель во мне нуждается на столько, что он меня не оставит, меня точно будут любить.

Единичные случаи парентификации могут возникать в любой семье. Например, ребенок ухаживает за мамой, когда она болеет, или присматривает за братьями, пока родители заняты. Важно, чтобы это не превращалось в образ жизни, важно не  перегружать  ребёнка ответственностью за других членов семьи, важно  не отказывается  ли он от своего права быть ребенком,  не пора ли ему уже сказать: «Спасибо за поддержку, но я справляюсь»

А ребенку жизненно необходимо детство — с играми, творчеством, беззаботностью. Так ребенок познает мир, постепенно учится, приобретает ответственность. Никто не готов к тому, чтобы с рождения становиться взрослым.

Так нарушается порядок между родителями и детьми.

Что происходит дальше с этими детьми?  В дальнейшем, став взрослым, им сложно создать собственную семью, жить своей собственной жизнью, достигать своих целей. Ведь они привязаны к своим родителям, заботятся о них, принимают за них решения, живут их жизнью. Они вырастают ответственными людьми, на которых всегда можно положиться.

Какой-то стороной своей личности эти взрослые  продолжают оставаться ребенком, возможно, оттого, что не побыли ребенком достаточно долго, не пережили в полной мере все детские чувства, возможно, они как  непосильная  ноша, продолжают жить в нём, даже когда объективно они совершенно утрачивают актуальность.

«…каждый ребёнок имеет неотъемлемые права: право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства.

Также дети имеют право на адекватные границы, установленные взрослыми для их поведения, имеют право на ошибки и на то, чтобы дисциплина, которую от них требуют взрослые, не перерастала в физический и эмоциональный абьюз.

«…и наконец, ребёнок имеет право быть ребёнком. Он имеет право в первые годы жизни играть, вести себя спонтанно и безответственно. Разумеется, по мере взросления родители должны обеспечить ребёнку средства взросления, назначая его ответственным за выполнение некоторых обязанностей и определённую работу по дому, но никогда за счёт отчуждения его статуса ребёнка.»

И ещё одна гепотиза «…родительская незрелость провоцирует преждевременное взросление ребёнка,который,в свою очередь,инстинктивно прибегает к гиперопеке уже своего отпрыска.»

(Жизель Аррюс-Ревиди  Незрелые родители и взрослые дети. М.: Издательство: Питер, 2015)

Для избежания эмоцианального выгорания важно парентификацию проработать.

Для этого  парентификатору  важно не стараться быть еще сильнее, не отрицать в себе слабость, признать её. Восстановить иерархию, понять, что родительские места заняты и  у родителей уже есть мама и папа. Учиться не только «давать», но и «брать», просить о помощи..

  Натренированный навык считывания чувств и потребностей других людей, помогают Парентификаторам быть великолепными специалистами в "спасательских» профессиях: преподаватели,психологи, врачи, соцработники и т.д.

Конечно мне хочется обратиться к родителям: вкладывая в себя, вы инвестируете в своих детей!

Если необходимо выговориться, быть понятым и получить квалифицированную помощь, обратитесь к соответствующему специалисту, психологу или психотерапевту.

Возьмите ответственность за свою личную жизнь в свои руки. Займите активную позицию: путешествуйте, находите новые увлечения,читайте,общайтесь,живите полноценной жизнью ,любите себя и детей.

Список использованных источников:

Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М.: Издательство Института Психотерапии, 2003

Шутценбергер А. А. Синдром предков. М.: Изд-во Института психотерапии, 2001

Жизель Аррюс-Ревиди  Незрелые родители и взрослые дети. М.: Издательство: Питер, 2015