Круг обиды

Я бы сказала, что зачастую обида — это любовь, выраженная не по адресу и закольцованная сама на себя, в случае, когда реальное положение дел находится в категорическом противоречии с ожидаемым. Эмоция поднимается, но не находит истинного адресата и возвращается на круг, становясь все более и более токсичной. Испытывая обиду, человек раз за разом прогоняет внутри себя сказанные и не сказанные слова, совершенные и не совершенные поступки, ожидания, которые не оправдались. Это причиняет боль и истощает силы.

Как и в каких случаях мы попадаем в этот круг?

— В случае, если была нарушена важная договоренность, а пострадавшая сторона в течении продолжительного времени не может и не хочет иметь дело с последствиями. Порой действительно случается так, что мы доверяемся не тем людям (вольно или невольно проецируя на них свои ожидания) или вполне ответственные люди совершают ошибки; меняются обстоятельства и деформируют договоренности таким образом, что соблюсти их не представляется возможным — одним словом, жизни всегда есть чем нас удивить. Вместо того, что бы дать место своей боли и разрешить себе ошибаться (в т. ч. и в других людях), такой человек будет вопрошать: «как он/она мог/могла?!»

— В случае, если прощения не существует. Это такой специфический образ поддерживать связь через обиду. Однажды оступившемуся человеку, раз за разом будут напоминать как он был не прав тогда-то, вызывая раз за разом чувства вины и понуждая исправлять сделанное еще раз и еще раз, укрепляя тем самым связь. Если обиженного спросить: «что же мне нужно сделать, что ты простил меня раз и навсегда?», внятного ответа может не последовать. Обида нанесенная (потребность в любви, на самом деле) так глубока, восполнить ее другому человеку попросту невозможно.

— В случае, если обида — это единственный «разрешенный» способ добыть себе любовь, потому как иной способ не знаком или табуирован в силу разных причин. К примеру, существует установка «злиться нельзя, а обижаться можно». Такие люди, как правило, вечно недовольны своими близкими, часто от них можно услышать фразы о «неблагодарных детях», «плохих матерей/отцов/мужей/жен/подставить нужное». И даже если близкие выворачиваются наизнанку в попытках удовлетворить такого человека и выполнить все заявленные требования, эта миссия будет невыполнима по понятным причинам.

— В случае, если нет навыка выражать свои просьбы словами и партнер по коммуникации (супруг, дети, друзья) должен «догадаться». Для такого человека догадливость — это индикатор близости в отношениях. И такой человек предсказуемо часто будет испытывать обиду, т.к. это запрос на родительскую заботу. Именно родители заботились о нас тогда, когда мы еще не умели заявлять о своих потребностях, а сами потребности были просты и предсказуемы. Ни в каких других отношениях подобная забота попросту невозможна.

— В случае, если: «меня довели», «если он/она... будет вести себя так-то». Свое счастье или несчастье такой человек целиком и полностью возлагает на другого — того, кого он определяет в смысл жизни, например. Жизнь такого человека ему не принадлежит, нет навыка быть в контакте со своими эмоциями, следствие этого — перекладывание ответственности на объект обиды.

— В случае, если это одна из стадий процесса горевания, в которой человек застрял. Такое случается, когда человек понес невосполнимую утрату (смерть близкого человека, развод, физическая травма или медицинский диагноз) и обида — это способ не иметь дело с реальностью, т.к. она попросту невыносима. Человек обижен на весь мир: на Бога, на Мироздание, на ушедшего, на остальных людей, которые не понесли аналогичной утраты.

Что может помочь найти выход из этого круга:

— Разрешить себе просить и получать помощь. Бывают ситуации, когда оставаться со своей бедой один на один опасно;

— Простить себя за совершенные ошибки и разрешить себе ошибаться впредь. Когда мы соглашаемся со своим не совершенством, то обычно перестаем требовать его от других;

— Разрешать себе чувствовать разные чувства, в т. ч. и табуированные, помня, что чувства не равняются действию или, как сказала одна из моих старших коллег, «чувства налогом не облагаются»;

— Учиться называть и признавать свои эмоции самому себе и разрешать себе испытывать их адресно с учетом предыдущего пункта.